VIC DANA: Ulazi Mujo bilder u bus i govori šofer…

Ulazi Mujo bilder u bus i govori šofer: Karta? Mujo: Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!

Sledeće jutro šofer:Karta? Mujo: Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!

Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao: Karta? Mujo: Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!

Proteže se šofer: A zašto moćni Mujo nikad ne plaća kartu? Mujo: Zato što moćni Mujo ima mjesečnu!

Bonus vicevi…

VIC DANA: Zabranjeno pecanje

Otišao Mujo da peca na neko jezero u Americi gde je pecanje strogo zabranjeno. Ribe koliko hoćeš, svaki zabačaj, riba na štapu. Začas je Mujo napecao punu čuvarku ribe i tamam je krenuo kući, kad – rotacija. Policajac.

Policajac: Gospodine, ovde je pecanje zakonom zabranjeno. Moraćete krivično odgovarati za te ribe, kazna je 10.000 dolara ili tri mjeseca zatvora.

Mujo: Gospodine, ali ovo su moje ribe. Policajac: Kako to?

Mujo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, posle ih zovnem, one se fino vrate u čuvarku, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?

Policajac: Hajde, baš da vidim i to čudo. Mujo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi, ništa se ne dešava…

Policajac: Hajde sad.

Mujo: Šta? Policajac: Pa zovni ih. Mujo: Koga? Policajac: Pa ribe. Mujo: Koje ribe?!

VIC DANA: Mujo u kvizu ŽELITE LI DA POSTANETE MILIONER

Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100.000 kuna….

Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske:

  • a) Knin
  • b) Zagreb
  • c) Sisak
  • d) Split

Mujo se misli… misli, pa na kraju kaže: – Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera ”Pozovi prijatelja”, pa bih pozvao svog jarana Hasu.

– U redu, pozvat’ ćemo vašeg prijatelja Hasu. – odgovara voditelj. – Halooooo, Haso? Ovde voditelj kviza ”Milijunaš.”

Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi. – Zdravo Haso, šta ima?- upita Mujo. – Kako su ti Fata i djeca, ima li šta novoga?

I tako…. teče priča dok ne isteknu 30 sekundi. Sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita koji je glavni grad Hrvatske. – Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja za odgovor? – začuđeno će voditelj.

– Ma šta ću ga pitat’, ba?! Znam da je Zagreb, nego nisam se čuo s Hasom još otkako je otišao u Australiju.

VIC DANA: Kućna pomoćnica i gazdarica

“Pa dobro, Marija, reci mi razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?” Marija odgovori: “Nije jedan nego su tri razloga.” Gazdarica: “Dobro, pa reci mi prvi.”

Marija: “Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi.” Gazdarica: “Ko to kaže?” Marija: “To kaže Vaš muž.”

Gazdarica: “A koji je drugi razlog?” Marija: “Zato što bolje kuvam nego Vi.” Gazdarica: “Nemoj mi reći ponovo da to kaže moj muž?” Marija: “Baš tako, to kaže Vaš muž.”

Gazdarica: “A koji ti je treći razlog?” Marija: “Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi.” Gazdarica (sada sva crvena u licu – besni): “Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?!”

Marija: “Ne, gospođo, to kaže Vaš baštovan.” Gazdarica: “Marija, koliku povišicu želiš?”